Bush, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.


DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel
fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi metterò
tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite
conferenza stampa.

Bush:
Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta.
La bella è che Dio esiste, e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per
l'eternità!
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare
bene le cose.

Bin Laden:
Popolo! Ho due notizie brutte da darvi:
la prima è che Allah non esiste! E tutti: nooooooo!
la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per
l'eternità!.
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....

Berlusconi:
Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta
e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le
due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna
diceall'uomo: 'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noisiamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci
incontrassimo e chediventassimo amici e chissà che
altro.......................... E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un
segno del cielo!' La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina e' demolita, ma labottiglia di vino che avevo dentro
non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo
vino per celebrare ilnostro fortunato incontro...' La donna gli passa
la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a
lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppureuna
goccia. L'uomo le chiede: 'Tu non bevi?' E lei gli risponde: 'No ... io
aspetto che arrivi la polizia stradale...' MORALE:NON SIAMO BASTARDE.
SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI!

ehehehehehehehehe

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso... Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto... Mia moglie mi chiese: "la conosci"? Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria... "Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

Morale :
Ci sono sempre due modi per vedere la stessa cosa....

troppo forte sabri

Oggetto: Le....attese del capo.. ovvero... mai avere aspettative di
applausi


…….ATTESE DEL CAPO

Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide
entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di
mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca.
Prese dunque il foglio e lo lesse:
"Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore?"
Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro.
Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che
mise nella bocca del cane.
Il macellaio rimase molto colpito e, siccome era già ora di chiudere il
negozio, decise di seguire il cane che stava andando in strada con la borsa
tra i denti.
Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si
alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il pulsante
dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa ed
aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora
attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre il
macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Alla fermata il cane guardò
verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad
aspettare il suo bus. Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si
mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello
giusto, salì dalla porta posteriore affinché il conduttore non lo potesse
vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì. All'improvviso il cane si
alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata sempre con
la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il
macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a
una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e prendendo la rincorsa, si lanciò
contro la porta. Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la
porta. Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si
avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro.
Ritornò alla porta che si aprì e comparve un uomo che cominciò a picchiare
il cane.
Il macellaio corse verso l'uomo e gridò:
"Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un genio!"
L'uomo irritato rispose:
"Un genio ??? Questa é la seconda volta nella settimana che stò cojone si
dimentica le chiavi!!!"
Morale: TU PUOI SEMPRE SUPERARE LE ASPETTATIVE, MA DAVANTI AGLI OCCHI DEL
TUO CAPO SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ATTESE!!!

Sacrosanta verità Sabri povero cane si e no si sarà mangiato una salsiccia ahaha

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata.

Dopo un pò, tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?

Il camionista: Io sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!

Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio... mutismo totale...

Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono molto imbarazzato: Allora grazie signor... ehm... signor, signor CAZZO!

Macché Signor CAZZO... mi chiamo ROSARIO, sorella... R O S A R I O ! ! !

AHAHAH BELLA QUESTA SABRI!!!